Комп сломался, гад! Теперь все вручную делать придется! - сказала секретарша, раскладывая пасьянс на столе...
На заседании Олимпийского комитета рассматривался вопрос о проведении Олимпиады в Бугульме. Но потом представитель Голландии уехал, и комитет продолжил нормальную работу!
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно? Раненый: - Только когда смеюсь...
Вопрос в службу поддержки: Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
Внимание, на Российский рынок выпущена новая новинка: Орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.
Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "вот это как называется?"
- Режиссер "Жары" - вы не бойтесь. На фоне "Волкодава" "Жара" очень даже прикольный фильм. Единственный вопрос - каким образом все эти люди оказались в вашем фильме, если их убили еще в "Девятой роте"? - Ну, они же актеры... - Что вы говорите? Тимати - актер? Кстати, почему Тимати тоже нельзя было убить в "Девятой роте"? Или в "Жаре"? Или в промежутках между фильмами.
Едем на маршрутке по Мирскому переулку. Воды - по колено... типа плывем... Не одни плывем, всем машинопотоком плывем. И тут один из пассажиров обращается к водителю:"Капитан, причаль за углом, у остановочки..."
Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые были у неё раньше.
- Извините, а где здесь "Дом-2" снимают? - Налево, потом направо. 3 года ведет, никак запомнить не может!
Польша, 1942-й год. СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После нескольких минут преследования священник забегает в тупик и понимает, что все конечно. Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с небес раздается грозный голос: - СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ! Опешив сначала, немец спрашивает: - Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет? - Ты... Ты... Ты будешь папой после него...!
В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально разрешены браки между представителями разных полов.
Идет волк по лесу - видит на поляне заяц довольный стоит: - Здорово, Косой! Че такой радостный? - А там неподалеку лиса между деревьями застряла - я воспользовался и две палки ей кинул. - Ок, тоже пойду попробую. Возвращается и говорит - Две - что! Я четыре ей вставил. Идет медведь: - Здорово парни! Че такие радостные? - Там лиса в кустах застряла - я вставил ей две палки, а волк четыре. Медведь ушел. Возвращается и говорит: - Ну там палок уже не осталось и я ей бревно засунул.
Спит тигр Шерхан у себя в пещере. Тут раздается стук. - Кто там? - Маугли. - Чего надо?! Маугли, глотая несколько таблеток виагры: - Открывай, задница полосатая! А то красный цветок уже расти начинает!
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный!! - Да я, собственно, думал, что он покусать может...
Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит: - Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Жмеринкой остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: - Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемые пассажиры, направляющихся в Жмеринку, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: - А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь! .Зима. Сильный мороз. Стоит грузин, замерзает, руки в кармане. Подходит к нему мальчик: - Дядя, который час? - Летом, летом приходи, малчык...
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
